mardi 22 mai 2007

Bref renoncement à la Grelucherie

Et je mets une majuscule à la Grelucherie, siouplé!

Tous les ans, j'accorde à l'Homme quelques jours où je lui fiche complètement la paix avec mes coercitions girly, le couple n'est que compromis, parait-il....

Hum.

Bref, ben figure toi Lectrice qu'il choisi 3 jours mi-mai, date d'une espèce de concentration de motards hirsutes (cause casque) à l'haleine de poney (cause camping, manque de lavabo!hiiiiiii) que l'on appelle "Grand Prix Moto". 3 jours à la campagne, en camping, à respirer le grand air...ou presque. C'est un monde d'Homme, où la Femme n'a qu'à bien se tenir, sinon, oust! A la dure, faire quelques centaines de bornes le saint fessard sur 20cm² de selle taillée dans le chêne, 15kg, sinon plus, sur le dos, et en moto Simone! A l'arrivée, on est loin du Martinez: guitoune, matelas gonflable rudimentaire, et lingettes nettoyantes pour bébé pour seul confort.

Donc là, je prends quand même grave sur moi, je suis un mo-dèle de tolérance, mais supporter des ahuris hurlant à 4h du matin derrière la toile de tente que la Kro, y'a définitivement que ça de vrai, je trouve que c'est dépasser les bornes de mes limites. Je vous fais grâce des rires gras à des vannes misogynes, des cowboys en cuir roulant les mécaniques façon Terminator au sourire édenté, et de ceux qui vous marchent sur les pieds avec leur bottes coqués pleines de boue sans sentir votre pauvre peton meurtri...

Pour me fondre dans la masse, et tenir ma promesse par la même occasion, j'ai fait d'inconcevables sacrifices... je n'ose le dire.

J'ai coupé mes ongles chéris.

J'ai écrasé une larme la veille de partir, mais faut ce qu'il faut. Déjà tout courts qu'ils sont, ils sont devenus tout noir à peine la tente finie de monter, j'imagine même pas le carnage s'ils étaient restés longs. Du gâchis j'vous dit.

Je suis sortie sans make-up. La biffe. J'ai une mine cadavérique sur les photos. Mais ça fait "trop greluche", alors niet. Et je suis allergiques aux lingettes démaqullantes....

Ah oui. Avec le casque, c'est pas de queue de cheval (essayez de mettre un casque avec une queue de cheval, c'est démentiel), pas de cheveux lâchés non plus (cause plein de petits noeuds qui font bobo au brossage), je ne vous parle pas des petites barrettes qui vous assassinent le crâne en ôtant le casque. Je ne vois plus que la queue basse. Avec mon cheveux pauvre, j'étais la misère incarnée. Là encore, c'était pas des instants Kodak.

Pour élever le niveau, j'ai quand même réussi à prendre une douche. Bon, je te le dis sincèrement, même si je la désirais de tout mon corps cette douche, c'était pas la meilleure de ma vie: pour ce faire, il a fallut se lever à 5h30 (exit la file d'attente, oui, tu lis bien), slalomer 300m entre les canettes de bière avant les premières toilettes, pour prendre une douche tiède, DEHORS (enfin, y'avait 4 murs autour de moi hein, faut pas pousser la grelucherie à l'exhibitionnisme non plus...). Que de sacrifices pour se sentir fraîche l'espace de 4h....

Enfin voilà....yé soui de retour à la civilisation. J'ai brossé vigoureusement mes ongles (et mes dents), j'ai lavé mes cheveux comme il se doit, je me suis reperchée sur des talons, ouf, l'honneur greluchien est sauf.

Mais ça Lui a fait tellement plaisir. ;o)



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